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故事:复读6年,只为考上985 [复制链接]

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我的老家
西源乡





01

我叫杨和,1995年出生于江西的一个农村。我的爸妈都是小学文凭,常年在外打工。我还有一个哥哥和一个弟弟,我们仨从小是由奶奶照顾长大的。

我爸妈虽然是自由恋爱,但是婚后的困难生活让他们的爱情之火渐渐熄灭,相看两生厌。即使过年回家,他们仍然会争吵、打架甚至分房睡觉。爸爸甚至有家暴倾向。

我也曾经恨过爸妈,恨他们没能力还要生三个孩子,并将我们全丢给丧偶的奶奶一人抚养,寄来的抚养费也少得可怜。

我还恨他们把我和哥哥弟弟区别对待。小学时,全家只有我一个人留在乡下陪老人,哥哥弟弟却可以跟着爸妈去城里的游乐园玩。

所以,我在心底暗暗发誓,一定要改变我被忽视的命运。但无论我怎样努力,奈何成绩总是排名中等。

就在我打算和身边很多农村姑娘一样,考不上好的大学就嫁人、生子、带娃时,我奶奶的死,生生刺激了我。

那是2012年的冬天,一手将我养大、一直参加我所有的家长会和毕业典礼的奶奶去世了——宫颈癌,活活疼死的。

奶奶患上宫颈癌后,治不了,也没钱治,死前几天被舅舅他们帮忙从医院接回来等死。我们连买止痛药的钱也付不起,奶奶半夜疼得大喊去世爷爷的名字,我就眼睁睁看着她被折磨了很久后,吐血而死。

奶奶去世前浑身散发出腐朽的木质气息,我每夜都会在冥冥中闻到。当时我正读高二,成绩在班上中等偏下,在老师眼里没有存在感的那种。

因为从小缺少父母的爱,我十分内向,却又渴望出人头地。越是长大,越是希望奶奶过得好点。

可奶奶等不到那一天了,如果我再不混出个人样,是不是将来只能再次眼睁睁地看着最爱的人痛死?

我告诉自己,我要以光鲜的方式离开这里:考上一个好大学,离开这个陷在泥潭中的家!让他们知道奶奶对我的爱有回报,我不应该被忽略!

整个高三,我早起晚睡,用题海战术麻痹自己,自以为十分努力。高考前一夜,我失眠到半夜。

2013年,18岁的我参加了人生中的第一次高考。当我走出考场时,所有的考生都有父母来接,除了我。他们手中拿着美食和水,为他们的宝贝孩子打伞。我咬了咬牙,独自一人冷漠地穿过人潮。

高考成绩下来后,我的分数只过了二本线,比我预估的分数低了不少,我擅长的文科发挥失常。

成绩出来后,我还在家长群里(从高中起,我就是自己的“家长”了),看到一个家长说:“女孩子,上个过得去的大学就行了!如果是男孩,想复读个几年也没关系,只要他有劲去读。”说完,她还配了一个偷笑的表情。

我悲哀又愤怒:凭什么?但是大多数人都赞同那个家长的观点。在羞愤中,我做出了一个疯狂的决定:瞒着家人复读!

02

我的高中在江西一个县城念的,当地熟人太多,我想瞒过家人,就不能在原高中复读。

因为我好怕别人说类似这样的话:“哎呀,你看那个女生,脑子坏掉了才想着复读,这是要榨干父母吗?没有用的,还不如赶紧读个大学出来打打工,嫁人算了!”

我曾经妄想报高考培训机构的班,据说他们的教育质量更好,然而我缺钱。最终,我选择去南昌的一所普高复读。

那个暑假,爸妈如往常一般没有回家,哥哥在外地,弟弟在寄宿学校念书,高考成绩出来后,他们还要再过小半个月才能回家。

唯一关心我的奶奶已经去世了,爸妈或别的亲戚偶尔问起我的录取情况,我就说还没出来,他们也不会深究。

在这个空档期,我联系了南昌的一所学校。那所学校规定,过了一本线的学生去复读,免收所有费用,且每月发250元的生活费。低于一本线的分数,就得正常收费。

确定可以去上之后,我把学籍、团员证、档案袋、高考成绩单都从原来的学校取出来,自己买了张车票去了南昌的复读学校。

我们家是建档的贫困家庭,高中时,我每年有1500元贫困助学金,让我不至于捉襟见肘。可是,高复不属于高中教育,不能享受高中贫困助学金。

我在南昌呆了三天,其中两天在那所学校体验了全日制教学,除去一晚睡在学校宿舍,其余晚上我就睡在廉价的青年旅社。

第四天,我回到家中。我先在网上找了一所远在云南的二本大学录取通知书的照片,彩色打印出来后,用胶带细细撕掉名字部分,写上我自己的名字。

然后,我站得远远地给通知书拍了张照,我的手机像素不高,看不清作假的痕迹。

然后,我用彩信把照片发给了远在广东和浙江的爸妈,并附上一条信息:“爸爸、妈妈,我被云南的这所大学录取了,暑假提前有社会实践,我要坐火车过去,云南太远了,来回不方便,我今年过年再回来。”

爸妈深信不疑,小学文凭的他们对大学的具体流程基本没有概念,我说什么他们都相信了。而且,他们本来就对我不甚上心,家里还有两个让他们烦的。

当时,大我四岁的哥哥刚从技校毕业,找不着工作,够爸妈头痛。弟弟初升高,嚷嚷着让爸妈给他买手机,不买就不好好学习。相比之下,我最“省心”了。

我的一切欺骗,都是从利用他们对我的信任开始的。

03

我把短信也发给了哥哥和弟弟,因为等我走之后,亲戚的过问就由蒙在鼓中的他俩回答了。在他们眼中,我是乖巧而木讷的书呆子。

没过多久,爸妈就往我银行卡里打了一笔学费。我告诉他们,大学会有助学贷款,他们只需要给我一小笔钱就可以了。钱,我不能多要,良心不安。

拿着爸妈的钱,我又把高中三年习惯性省吃俭用下来的钱全部存进去,包括我微薄的压岁钱。之后,我忐忑地再次前往南昌。只是这次,我不是为了找高复学校,而是为了打份暑假工。

我太缺钱了!没有钱,什么都做不了!

我外貌清秀,又有高中文凭,还能保证全日工作,很快就在一个酒店当了服务员,工资虽然不高,但是包食宿。

做服务员很累,我从来没准时下过班。要盯单子,又要收盘子、倒脏餐车,还要倒水、收拾桌子、换台……酒店很大,我一个人看五六十人的区,根本忙不过来。

刚开始工作时,我盯单子一不小心就找不到人了,这时候就会被经理拎出去批评:“脑子要灵光!”移锅底时手被火烧到,开酒时手被扎到,端又重又烫的汤时手被烫到……短短一个月的时间,我的手已经不成样子。

当服务员,受气是更常见的事了。上菜慢了被骂,上菜快了扰乱宴席流程也被骂。一开始,我被客人多说几句笨手笨脚就会哭到半夜。

后来,随着我业务水平的提升,我的抗压能力也提升了,每天都做得到笑脸迎人。

那所酒店体制正规,每月还有全勤奖。我精力充沛有干劲,经常值早晚班,从早上六点钟忙到晚上十一点。

后来,常批评我的部门经理刘姨表扬我:“和你一样年纪的小姑娘,总是喜欢赖床,来上个班还要画半天妆的,还真以为有灰姑娘的故事呀!还是你踏实,不容易!”

于是,月底总结会上,我又拿到了一笔奖金。我偶尔也会酸涩地想:如果生活给我机会做灰姑娘的梦,也好呀!可是我从小到大的经历,让我明白没有灰姑娘。

暑假的两个月过去,我攒下了学费和生活费。数着小金库的那个晚上,我笑着哭了,我打开自己高中的课本,翻到第一页,一笔一划地写下:“杨和,你可以!背井离乡也不怕!”

爸妈偶尔会打电话来问问我的暑假社会实践情况,我就请店里的厨师或者别的服务员拍张我的照片发给他们,说这就是我的暑假实践,我学到了很多,请他们不要担心。

部门经理刘姨对我挺好,可能因为我与她的女儿同龄,而且干活十分积极吧。她听说我是勤工俭学、攒钱读书时,就同意了我开学后的周末过来做临时工。临时工本来是不允许的。

开学后,时间陡然变得紧张起来。我和别的高复生住在学校的一间八人寝室,她们安心读书,我却要每天上白夜班。

周一到周五晚自习是九点半结束,她们回寝室洗漱时,我要赶往酒店洗掉最后一批盘子,掐着十点十分的关门时间回寝室。

我周末几乎没有时间自习,下午和晚上都在一个培训机构做小孩子晚托班的老师,只需要监督他们不乱跑,教他们怎么写字以及简单的计算就行了。

为了腾出时间,我早上五点五十起床,六点钟就到教室自习。晚上从十点半学到十二点。

我一边绝望一边充满希望。即使我每天只吃早餐和中餐,即使我的草稿纸先用铅笔打一遍,再用黑笔打一遍……我都不后悔自己的选择。

04

2014年,我参加了人生中第二次高考。比二本高40分,离一本线差5分。我呆呆地看着分数,反省了三天三夜。不够,这不够!它配不上我的付出!

最后,我怀着一腔孤勇,驾轻就熟地继续办理高复手续。并对家人宣称,我大二了,会更加忙,过年就不回去了。

爸妈虽有点不满,但也没多说什么。不回去,我就能逃避一切关于大学生活的盘问。

2015年1月30日晚上十点半,我刚闷下一口浓咖啡,打算继续战斗一道解析几何题。

突然,我接到妈妈打来的电话:“和和,我和你弟弟来看看你学校吧,你弟弟也高二了,该让他看看大学什么样子了!你朋友圈里发的图他很羡慕呢!”

我手一抖,滚烫的咖啡倒在试卷和裤子上,七个室友都诧异地看向我,我傻傻地握着手机,半晌才说:“好……好的。”

我满脑子都回荡着两个字:完蛋了!一旦被发现,我一定会被爸妈打死!

自微信推出朋友圈以来,我们一家也都慢慢用了起来。我有一个高中同学,考取的就是我谎报给爸妈的那所云南的大学,她经常在朋友圈里发图片,我就盗用她的图甚至配文发说说,设置只有爸爸妈妈、哥哥弟弟可见。

从开学典礼、军训到食堂美食、考前熬夜背书,我一样都没落下,仿佛我真的是个大学生。

我阴暗地想着,骗人骗全套,送佛送到西。谁也不知道,开学典礼照的背后是我熬夜到一点半的身影,食堂各色菜系的背后,是我一周七包不同口味的方便面。

第二天中午,我在微信里联系上被我盗图的女同学张月月。“月月,好久不见。可以帮我一个忙嘛?我弟弟想考你的那所大学,过几天麻烦你带我在学校里转一圈,之后我就带我弟弟来啦。”

以前的我,一定说不出这些话。不得不说,近一年的服务员生涯锻炼了我的勇气,我似乎不再那么自卑了。而张月月是我高三班里的文娱委员,天生阳光热情,当即就答应了我。

2015年2月底,我向学校请了假,拿出省吃俭用的钱,咬牙买了一张机票去了云南。

张月月带我溜达了一遍校园后,问起我的大学情况,我笑着说在南方的一个不起眼的二流大学念历史学。

3月初,月月出去社会实践,我装模作样带着妈妈和弟弟在大学里转了一圈,还借了月月的校园卡请他们在食堂用餐。

弟弟一脸羡慕:“姐,大学真好,不过你们专业的学习任务好像也不少啊!”

我没敢打开我背在身上的书包,里面装的可全是高三教辅,我淡淡地说:“大学也没你想象得轻松。”

临走前,妈妈还塞给我两百块钱,说是让我在大学吃好一点。我看看妈妈洗的脱线的毛衣袖子,又把钱塞了回去:“妈,助学金管够,你别给了。”

这一次意外的云南之行所花去的费用,导致我啃了一个月的廉价面包。但我却觉得十分满足,也许因为我得到了来自一直被家人关注的弟弟的羡慕,得到了妈妈只对我一个人的关心吧。

我就是这么卑微地开心着。

时光飞逝,2015年夏天,我参加了第三次高考,这次离一本线只差1分。不行,我要上一本!我一咬牙,继续复读。第四次复读背后的惊惶和压力,我要一口一口,独自吞完。

05

2016年的春节,我匆匆回家过了一个年。大年夜,家里都没几个菜,哥哥在外地加班回不来,弟弟高三成绩跌到倒数几名,爸妈为究竟是谁的责任而大打一架。鸡飞狗跳中,我在大年初一就愤怒地回了南昌。

而自2015年9月到2016年4月,我一直胃口不好、腹痛、饱胀,并且体重迅速减轻。

我一开始还庆幸自己可以省下饭钱,一直到4月底,我看见镜子里形销骨立摇摇欲坠的自己,才慌了神,去医院检查,慢性胃炎。

即使这样,那时我还在心疼看病花去的钱。

2016年的第四次高考,我的生死一搏。如果再没上一本,我已经没有任何借口向父母要钱,因为“四年大学生活费”的借口已经过期了。

这次高考前夜,我彻底失眠了。我把准考证看了一遍又一遍,生命中前三次失败的高考、欺瞒家人的压力、学校中老师和应届生质疑的目光一一浮现脑海,如同梦魇吞噬了我,让我冒了一夜的冷汗。

我喃喃自语:集中注意力,注意答题时间……不要再犯以前犯过的错!

没想到,那个夏天,我竟然昏倒在英语考场上,被紧急送往医院。我被查出患了急性肠炎,医生诊断是吃了生冷食物以及暴饮暴食导致的。

在此之前,我多次腹泻,这是肠炎的前兆,但我却没有留心,全心扑在复习上。英语缺考,我的第四次高考砸了。

这一切我都不敢告诉家人。我只告诉他们,我大学毕业了,参加学校安排的实习,这一年也很难回家。

弟弟这年刚读大一,暑假时因为网恋悄悄离家出走,在村里闹得很大,爸妈正心烦,也顾不上我,只发了条短信让我好好找工作,别像大哥那样没用。

看到他们短信的那一刻,我擦干了满脸的眼泪,开始了第五次高复。

2017年,刘姨升迁了,调往总部。没了她的照拂,我的临时工身份被取消了。不久,有家长举报我所在的那个培训机构乱标价格,侵犯消费者利益,导致机构关门。

我连遭失业,再扣掉肠炎看病花的钱,卡里只剩两百八十块钱,交不起学费。

当时和我一起复读的室友,都已经去读大学了,她们听说我的情况,纷纷给我介绍兼职家教。

同时,她们还集资帮我再读一年。在姐妹们的集资和家教收入的支持下,我再次交出了学费。

这是我复读的第四年,高考的每一道题型,我几乎烂熟于心,它的演变脉络,我甚至比老师还清楚。我相信,我可以鲤鱼跃龙门!因为我已经付出了太多太多。

这一年,我的家教收入比较高,时间也变得充裕了一些。我拼命刷卷子、做题。

“你们去问那个姐姐,她对高考题目比我都清楚。”有时候学生问高考题目,老师都会让学生来问我问题。

我只能苦笑。所幸这一次高考,我第一次上了一本线,刚好超出一分!众所周知,这个分数仍然高不成低不就,只能去末流一本。

但是,这几年来的进步大大鼓舞了我,我一咬牙,2018年我再次高复,欺瞒的手段和之前一样。

这一次,我超出一本线51分,可以报211的较差专业!

但面对成绩,我再一次犹豫了。复读五年来的如履薄冰,五年来的卧薪尝胆……

奶奶死前的腐朽气息仿佛再次刺激了我的嗅觉,让我浑身颤抖。我会不会可以做得更好?我再读一年会不会考上985?

我再次复读。由于我的“传奇经历”,我在当地的家教界已经小有名气,加上老师们的宣传,我的家教费用水涨船高。上一本线复读的学生免收学费,还加送每月250元生活费,这是我在经济上最充裕的一年。

爸妈曾说,想来我工作的单位看看。我则搪塞:“我刚换了公司,现在是试用期,不要来,免得到时没留下来。”

过年时,我仍然会给他们各包两百元红包,给弟弟包一百元,表示我已经是有工作的成年人,只是收入不高。哪怕我回不了家,也会微信上发过去。

朋友圈,我也是按照朝九晚五的生活轨迹进行更新。

他们居然一点也没有怀疑。我的伪装,的确缜密到近乎可怕的地步。一个以自己命运为注的赌徒,偏执到又疯狂,又细致。

2019年,第七次高考。这一年,我25岁了。我的高中同学、高中的复读同学都大学毕业了……我还在高考。

这一年,我超出一本线32分,仍然只能去普通一本。查出成绩的那一晚,六年来,我第一次被一种前所未有的迷茫和恐慌笼罩。

六年了,我仿佛第一次从混沌中醒来。我发现自己真是心比天高,命比纸薄,我什么都错过了。

我仿佛听见旁人在背后指指点点:你看,那个老姑娘,居然复读了六年,还是一事无成。六年的黄金岁月,可比一个普通一本重要多了!

是不是选择错了的女生,就不值得,就是活该?我也觉得自己活该,我早就觉得自己心理有问题,但是我过不了心里的坎,我总是梦见奶奶死前的哭喊,梦见爸爸打妈妈时狰狞的表情,梦见哥哥弟弟抛下我一个人在家……

我想到了自杀。

06

我站在教学楼的楼顶上,思考自己跳下去会怎样。最终我发现,我虽然是人生的赌徒,但面对死亡,我仍然是懦夫。我颤抖着从楼上爬下来,哭着确认了志愿。

我的志愿填的是南方一所普通一本的人文学院历史系。

今年,我25岁,读大一。混在一群十八九岁的青春少男少女间,我是多么苍老。在寝室里,我也很难和她们正常交流。

她们对未来充满了憧憬,但是对于我来说,读大学、结婚、生子都已经……太晚了。

抱着书奔跑着去听专业课的讲座时,我会恍惚想起,当年的自己多么愚蠢,我信仰的东西配不上我付出的代价。

后来,我把自己的经历告诉了刘姨,她在震惊之余叹了一口气:“你理解错了人生和社会,人的青春也就这么十来年。”

是啊,我把人生的长跑看成了短跑,我把高考看成一劳永逸的事情,一意孤行地摸爬滚打……

那晚,刘姨劝慰我:“哪有父母不爱孩子的?你的爸妈对你和你两个兄弟的爱都是一样的,只是表现形式不同。”

我决定走出这压得我喘不过气的谎言,彷徨许久,我终于鼓起勇气给妈妈打去电话。

让我没想到的是,听完我的哭诉,妈妈在电话那头也哭了,她告诉我,其实从她一次次要来看我,而我总是推诿,她就感觉到了我的难处,只是她以为我工作不如意,过得不好,却没想到我是一个人承受这么大的压力。

最后,妈妈不但没有怪我,还一个劲地跟我道歉,说是他们做得不对,没有照顾好我,也没能及时理解我。

我热泪盈眶。这份久违的母爱,让我内心的防线决堤。我跟妈妈哭诉,我不知道未来如何,即使毕业出来了,我也28岁,谁会要大龄的、又不是985或者211、又没有经验的女生?

妈妈安慰我说:“傻孩子,有什么比生命更重要呢?你虽然浪费了很多时间,但人生的弯路,未尝不能看到更多的风景啊。”

我从未想过,文化水平不高的妈妈,会对人生有如此深刻的感悟,让我醍醐灌顶。

那之后,我和妈妈的交流多了起来,性格也变得越来越开朗、乐观。每次遇到困难时,我都会鼓励自己:“做好我自己,做好我自己。”

爸爸和哥哥弟弟也都知道了我的情况,他们不但没有怪我,还经常让我不要为家里操心,把自己照顾好就行了。以前在我眼里一地鸡毛的家,仿佛一夜之间变得和睦了。

在大学,我申请了助学金,也一直在兼职家教。有时候,我还会写点文章赚钱,这些钱扣去最基本的生活费,我全部寄给父母。尽我所能,偿还过去的债。

我是杨和,25岁的大一新生。每当我带着书本疾步走在大学校园里,穿过熙熙攘攘悠然而行的十八岁少男少女们,望着远处闪烁的霓虹灯时,这个世界就展现在我的眼前,残酷而又闪亮。但我相信,我一定会迎头赶上。


作者 | 静山火火

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西源乡
只看该作者 沙发  发表于: 10-23
      

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只看该作者 板凳  发表于: 10-23
我居然看完了 ,同龄的我感到惭愧

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只看该作者 地板  发表于: 10-23
这么长我竟然看完了,甚至在结尾处还被感动到了!

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只看该作者 地下室  发表于: 10-23
同病相怜,但你比我强大百倍

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只看该作者 5楼 发表于: 10-23
我以为第六年考上了985

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只看该作者 6楼 发表于: 10-23
不做评论,生活会给你合理的解释

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只看该作者 7楼 发表于: 10-23
我被你的精神所感动!
努力付出终有回班报

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只看该作者 8楼 发表于: 10-23
还年轻,只要努力,一定会有回报。

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万户镇
只看该作者 9楼 发表于: 10-23
我看完了你的文章,为你点赞,你是一个有理想,有毅力的好女孩,为你的精神所感动,为你点一个大大大赞

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